Emoción

"Rex llora siempre después de eyacular"



Bree Van de Kamp, en la cena de homenaje a Mary Alice. Mujeres desesperadas, 01x03.

Las azafatas de Red Bull

Oferta de empleo de Red Bull, publicada en el servicio de Orientación de Empleo de la Universidade da Coruña:

TRABAJA DE AZAFATA PARA RED BULL

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Ser azafata para Red Bull consiste en hacer promociones con el super Mini! con la lata gigante encima, nos dirigimos a ciertos colectivos: estudiantes, deportistas, conductores y trabajadores, trabajamos por el día, nunca en bares ni en la noche. Lo que hacemos es regalar Red Bull y explicar un poco sus beneficios.... como en cualquier promoción.

Todos los equipos de chicas de Red Bull (hay equipos por toda España) consisten en 3 chicas guapas, muy extrovertidas y con CARNET DE CONDUCIR, que buscan algo diferente! Trabajan de dos en dos, trabajarías una semana (5 días y 5 horas al día) con una de tus compis, otra semana (5 días y 5 horas al día) con tu otra compi, descansas una semana entera y vuelves a empezar. Los días y el horario lo decides tú y tu compi de esa semana, a no ser que haya un evento y tengais que ir cierto día y a cierta hora.
Buscamos chicas que trabajen con nosotros durante un año, aunque el contrato es indefinido y cada chica está el tiempo que quiere.
El sueldo son 550 euros netos.

Sobretodo buscamos chicas que busquen alas!! que estén cansadas del trabajo de siempre, que busquen viajar, conocer gente, divertirse y además cobrar!!

Desde luego o lo escribió Leticia Sabater o quieren fomentar un absurdo estereotipo.

Bisbi, experto en Derecho Audiovisual

"Cuando se comparte dos veces ya se considera ilegal"

¡Cuidado amigos! El erudito ex ricitos de oro nos advierte. Si cometiste la heroicidad de comprarte su CD y pongamos que quieres compartir la maestría de Corazón latino (de sangre caliente pegada a mi piel) o Bulería bulería (tan dentro del alma mía), debes elegir a quien pasarle la canción. A uno, todo perfecto. A dos, al trullo.

Ya hace unas semanas nos había advertido Bisbal con que "si ilegalizaran programas como eMule o LimeWire se salvaría la música". Se ve que se equivocó y se dio cuenta: ¡si es una vez no es ilegal!

Vía meneame.

Desfruta o descanso no Hotel Louxo de "La Toja"

Bienquerid@s amig@s:

Para vuestras próximas vacaciones o simplemente días de descanso os recomiendo el Hotel Louxo situado en la maravillosa Isla de la Toja en las Rías Bajas. Allí disfrutaréis de uno de los espacios naturales más hermosos de Galicia donde el buen trato al cliente está por encima de todo y donde como debe ser, no escucharéis a los empleados hablando en gallego.
Evidentemente este feito non será motivo dunha intensa campaña en prensa.
Vía chuza

A postear mis pequeños

No es por nada, pero este blog amigUitos esta muy muy parado y esto no puede ser!! desde aquí os animo a todos a que posteeeeeis alguna cosita cada noche, para entretenimiento y delicia (ya que este año no nos vemos las caras a diario en la facultad y nos echamos tanto de menos, pues esforcemonos por mantener vivo el espíritu TSK)

Para que no se diga, voy a empezar yo pispa...poniendo un pequeño Post para que veais que todo lo que lleva el sello Kierkegaard es una ida de olla criminal jajaja salute!!

Risto me jode!!

Todos sabeis que Risto Mejide (miembro del jurado de OT) es el personaje de moda!! al más puro estilo House intenta dejar a la gente out con sus frasecitas...voy a hacerle un pequeño homenaje...jejejje

GANDALF: eres un hombre inteligente, tienes buenas ideas, pero no sabes transmitirme pasión por tus obras, me da igual como grabas, lo que me interesa es que detrás haya un producto que se pueda vender. Veo un cámara y una persona, pero sinceramente, no veo el producto...voy a darte un oportunidad, pero quiero una obra sublime; así que, cruza la pasarela porque sigues con nosostros!!

DAMIAN: Tu futuro puede ser firmar un contrato por tres peliculas del que sólo grabes una, hacer una película en gallego lusista con la que no llenes ni un geriátrico, o acabar muriendo de viejo a los treinta años versionando a La Década Prodigiosa.

CATALINA: ¿sabes cuanta gente ha pasado por esta facultad? ¿a cuántas personas crees que recuerda la gente?... tú no puedes pasar por aquí sin pena ni gloria, y si no te esfuerzas, por mi puedes irte a casa a comerte un dalky en tu sillón mientras ves La Casa de la Pradera.

DIEGO: tu estilismo es muy adecuado, muy en la línea triunfito, estás triunfando Diego, pero ten cuidado. Ser el favorito del público puede darte seguridad, pero también Rosa era favorita y tuvo su pequeño fracaso. Disfruta más de lo que haces. Cruza la pasarela con gandalf y que empiece el espectáculo. Y por cierto, deja de hacer esos paneos que pareces el grinch después de tomarse un tripi.

JAVUCHO: si el objetivo era hacer algo mejor que los que ya está fuera, te puedes ir a casa, ya lo has conseguido. Este jurado está harto de que solo os interesen las nominaciones. Está bien que lloreis, pues tenemos más audiencia, pero no da buena imagen a los espectadores. Lucha cada día, para triunfar. Por cierto, yo que tu tendría cuidado con algunos consejos de los profesores.

jusjusjus...la verdad que el personaje del Risto me recuerda a cierto decano...¡no me cuentes tu idea! a cuidarse chicos, nos vemos pronto! un beso enormus de Sabeguay :P

MI nombre es Sabela y le llamo de Movistar...

Amigos!! por fin un post de la Sabe, como veis año nuevo Blog nuevo y vengo con las pilas cargadas...preparaossss!! para estrenarme voy a poneros una conversación (real) que circula por la red, para que veais lo que teneis que hacer la oróxima vez que os llamen de una compañía de telefonos, a mi me parece buenísimo!!

Llamada Movistar...

- ¿Hola?

- Buenos días, ¿usted es el titular de la línea?

- Sí, soy yo mismo

- ¿Me puede decir su nombre por favor?

- José Luis

- Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...

- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?

- Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando...

- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- No tengo problemas señor

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"


- El interno mío es el 1004

- ¿Para qué departamento de Movistar trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar?

- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar

- Pero yo le puedo garantizar...

- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!

- Está bien Señor, mi numero es el 34591212

- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...
(Dos minutos)

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)

- ¿Señor?

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....

- Pero... Hola Señor...!

- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la
que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?

- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.

(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado)

Después de 2 MINUTOS!!!, mi mujer atiende el teléfono

- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

- 1004

- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

- Con Silvina

- ¿Silvina que?

- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

- ¿Cual es su número de trabajadora de Movistar?

- 34591212 (mas irritada todavía)

- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?

- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?...

¿hola?, ¿hola?

- TU...TU...TU...TU...

No te adaptes a la navidad sé la navidad

Hola amiguetes de Kierkegaard Trinity. Aprovecho las vacaciones navideñas para editar mi primer post en este maravilloso blog, y, como de costumbre, os deleitaré con una selección de las mejores versiones del ya famoso anuncio de BMW "Be water my friend". Y ya sabéis queridos tskings, si ya estáis hartos de tanta navidad, fin de año y demás no os tratéis de adaptar a estas fiestas como todos los mortales y tratad de ser la navidad en si misma.

Feliz Navidad y prospero año nuevo

P.D.: El que entienda la última reflexión que la traduzca al cristiano


Para los amantes de linux



Se tinto amigo mío, sin palabras



Una parodia más del gran Risto Mejide aleccionando al "cachas" de OT



Angel Acebes, también sin palabras



Bruce Lee de pequeño



Y por último, para rematar el gran tojeiro lee explicando la historia de la "droja" en el colacao

Feliz Navidá

Queridus curuñeses y curuñesas. Desd`l Vaticanu vuestru alcalde us desea Feliz Navidá y prósperu añu nuevo a todus.

Visto en sihomesi e marcus

A horcajadas

Una nueva manera de viajar con tu perro.

Vía Marcus.