10 Razones por las que Kierkegaard es Dios

1. Es danés, como el chocolate suizo y las pastas de té alemanas.

2. Su teoría filosófica afirmaba que todos debíamos repudiar los vicios antes de poder encontrar la felicidad. Y él, con dos huevos, se dejó de teorismos y llevó a la practica empírica todo su discurso, regodeándose en la infelicidad que proporciona el ser borracho, dandy, adicto al sexo… un auténtico mártir de la causa.

3. Se le menciona en un capítulo de “Los Soprano”

4. Su descendencia ha originado generaciones y generaciones de grandes genios y benefactores de la humanidad. El actual descendiente vivo, por ejemplo, es el creativo responsable de Camara café, la campaña y el eslogan de Cillit Bang y la producción musical de las Miami Sound Machine.

5. Si cogemos la primera y vigésimo quinta letra de las páginas 4, 27, 100, 388, 460-463, 1067 y 1234; así como las letras 25, 37, 58 y 90 de la última página de la cábala, obtenemos un conjunto de signos gráficos que forman la frase “Kierkegaard es Dios”. Irrefutable.

6. Su filosofía sigue viva y puede aplicarse a las matemáticas, la economía, la física cuántica y la teoría de la información, descubriendo nuevas y originales dimensiones de todas estas ciencias.

7. El show de K. se mantuvo en Prime Time más de 15 temporadas seguidas entre 1799 y 1814, logrando records de audiencia aún vigentes. Todo un logro si tenemos en cuenta las dificultades técnicas

8. Si extiendes un trapo de cocina sobre una mancha de aceite unos segundos, verás como se forma la cara de Kierkegaard. Hay más de 30 distintas, colecciónalas.

9. La Kierkiología tiene adeptos como Check Norris, Tom Croise, Michael Yackson, Paris Holtin y Madoma. Gente como ellos no puede estar equivocada.

10. Si pronuncias el nombre de Kierkeegaard en vano, sufrirás de “Coulrofobia”.

Previously in... 24

Sala del consejo presidencial, The White House.Wasghinton, EE.UU.
Reunión del Presidente con la NSA.

- Agente Hermida: Señor presidente, hemos pasado a Def con Dos. La situación se está volviendo insostenible.

- Agente Stone: Señor Presidente, los terroristas han vuelto a contactar. Si no atendemos sus exigencias atacarán con todo lo que tienen, los medios nos acusarán de conspiración… no habrá solución, perderemos las elecciones.

- Presidente: Muy bien, caballeros ¿A quién podemos llamar?

- Hermida: Bauer ha muerto, al Ranger Walker le han arrancado el intestino y se lo han hecho comer. Jack Ryan se ha vuelto hippie y el agente triple X sigue siendo neg… perdón, afro-americano, señor.

- Stone: No tenemos a nadie. Debemos rendirnos, señor.

- Presidente: Jamás. Mandaremos a nuestro operativo más letal.

- Stone: Señor, ya se lo he dicho, todos ellos están K.O.

- Presidente: No se trata de ellos, sino ella. La tenemos confinada en una prisión de máxima seguridad de Malibú. Agente Hermida, quiero que vaya allí y la libere. Proporciónele toda lo que necesite para la misión, pero nada de armas. Tiene… sus propios métodos

- Hermida: Señor presidente, no creo que sea suficiente, otros ya han caído y…

- Presidente: Creo que aún no lo ha entendido. Ella ES la más grande, porque ella Es...

Grandes Cuestiones de la Humanidad

¿Los pedos pesan?

¿Ah, no? Pues entonces
me he cagao.

Previously in... HEROES

Mohinder (Con acento hindú): Evolution es como una mazorca de maiz, algo grande, alargado y amarillo. Como decía mi padre, que abandonó a su familia y su cátedra para ser taxista... pero yo lo comprendo y respeto. Como decía el viejo cabrón, todos somos pepitas redondas y jugosas, pero si nos calientan nos volemos todos blancos. Asi es la evolución. Yo nunca lo he entendido, pero bué. Aqui comienza el segundo volumen de Heroes.

________________________Mohinder Panchacrator

Nathan Pitreli: Soy Nathan Pitreli y os he reunido a todos para luchar contr Sylar. Decid vuestro nombre y poder. Yo, por ejemplo, puedo volar.

Allan: ¿Como un pajarito?

Nathan: ¿Quée? Eh, si. Continuem...

Allan: ¿Que tipo de pajarito?

Nathan: No sé, un águila calva.

____________________________ Nathan Petrelli

Allan: Pero tu no eres calvo. ¿Y tienes que agitar los brazos para volar?

Nathan: (Se queda callado unos instantes mirándole fijamente, luego responde). Si, y es cansado, ¿sabes? Pero ahora utilizo dos abanicos y puedo planear mejor. ¿Quién eres tu?

Allan: Me llamo Allan y puedo literalizar frases hechas.

Todos: ¿Quéeee?

Allan: Sí. Os pondré un ejemplo: Pongamos que Peter es un malvado y está bebiendo un té, como ahora. Entonces yo digo: no es lo mismo Dos tazas de té que Dos tetazas

<Plimp>
_______________________Peter Petrelli

Nathan: ¡Peter! ¡Te han salido pechos!

Peter: ¡Quitamelos!

Allan: No puedo. No hay frase hecha para quitar pechos: pero puedo arreglarlo: Tiran más dos tet...

Todos: ¡Cállate!

________________________________Allan

___________________La Novia de Allan, de cuando dijo:
________El hombre, como el oso, cuanto más feo más hermoso

¿Qué le dice un muñeco de nieve a otro?

He vuelto. He tardado más de lo aconsejable, he puesto de los nervios a más de uno y perdí la oportunidad de felicitaros el año, pero lo importante es que ya estoy aquí otra vez. Y esta nueva temporada promete ser mejor que la anterior: habrá celos, pasión, traiciones, aventuras, tiroteos, bellas agentes de policia en bikini persiguiendo a los malosos en enormes descapotables ... todo lo que se puede pedir a un producto de calidad. Y, tal vez, la respuesta a la pregunta de Lost. Todo esto, y mucho más, proximamente, en TSK07.

Y, para empezar, aquí va mi lista de ganadores para los Oscars más aburridos, anodinos e insípidos de los últimos años. Suerte que están Borat y El laberinto para echarle gracia al asunto. Y Apocalipto. Ah, no, que han decidido que tan buena no debe ser...

Peli: Todas las nominadas son un peñazo, así que se lo doy a... a Pequeña miss sunshine, para ver la cara que se les queda a todos.

Director: Marty o Clint por sus pelis más flojas de los últimos años, un pedante insufrible y dos ingleses con cara de no saber qué hacen ahí. Pues me quedo con... Mel Gibson. Ah, no. Que no está nominado. Pues mira que bien.

Actor: Por favor, Dios, dáselo a Will Smith. Y que el año que vienen nominen a David Hasselhof.

Actriz: "No sabemos que hacer, asi que nominemos a las de siempre: Dench, Mirren, Streep, Winslet... y la nota exótica, para que nos vean los latinos". Voto por dárselo a las cuatro primeras ex-aequeo. Total, otro más.

Guión: Sin duda, Apocalipto. Ah, no, que tampoco está aquí. Venga, pues dáselo a Babel, así a los pedantes les joderá que Iñarritu esté de moda y nadie verá sus películas y dejará de darnos la lata.

Película de esas de los tios raros que no saben hablar bien: Por supuesto, para El laberinto del Fauno.

Película de animación: Mucho más interesante que las de verdad. No he podido ver Monster House, pero Cars -aunque la más floja de Pixar hasta la fecha- sigue teniendo la mejor animación vista jamás. Eso debería contar.

Guión adaptado: BORAT, BORAT, BORAT, BORAT... y una foto de regalo.
Y hasta aqui, porque me aburrido y porque para decir que van a ningunear a Apocalipto tambien en los -fabulosos, extraordinarios, increibles- apartados técnicos para dárselos a la sosa Piratas del Caribe, pues como que no vale la pena. Hasta mañanita y que durmais bien.

Necesidad

¿Quién necesita a Dios cuando me tienes a mí?



Jessica Sanders, dirigiéndose a su hermana Nikki. Heroes, 01x12.

O (mal) uso dos tradutores

Mirade a publicidade do Brain Training de Nintendo DSErros como este son os que ocorren cando se usa o google translate (e similares) sen pararse a comprobar o resultado. E logo nos queixamos de que nos exames quiten puntos polas faltas de ortografía! Canta razón teñen @s profesor@s! Unha campaña pifiada por culpa da nimiedade da ortografía.
Ou pensando mellor: non será unha nova estratexia viral tendo en conta o xogo que é? Pasariamos entón de mofarnos de Nintendo a louvalo pola estratexia?

Visto en Vidaextra

La avioneta

Con la muerte en los talones (North by Northwest), Alfred Hitchcock, 1959.

Emoción

"Rex llora siempre después de eyacular"



Bree Van de Kamp, en la cena de homenaje a Mary Alice. Mujeres desesperadas, 01x03.

Las azafatas de Red Bull

Oferta de empleo de Red Bull, publicada en el servicio de Orientación de Empleo de la Universidade da Coruña:

TRABAJA DE AZAFATA PARA RED BULL

---

Ser azafata para Red Bull consiste en hacer promociones con el super Mini! con la lata gigante encima, nos dirigimos a ciertos colectivos: estudiantes, deportistas, conductores y trabajadores, trabajamos por el día, nunca en bares ni en la noche. Lo que hacemos es regalar Red Bull y explicar un poco sus beneficios.... como en cualquier promoción.

Todos los equipos de chicas de Red Bull (hay equipos por toda España) consisten en 3 chicas guapas, muy extrovertidas y con CARNET DE CONDUCIR, que buscan algo diferente! Trabajan de dos en dos, trabajarías una semana (5 días y 5 horas al día) con una de tus compis, otra semana (5 días y 5 horas al día) con tu otra compi, descansas una semana entera y vuelves a empezar. Los días y el horario lo decides tú y tu compi de esa semana, a no ser que haya un evento y tengais que ir cierto día y a cierta hora.
Buscamos chicas que trabajen con nosotros durante un año, aunque el contrato es indefinido y cada chica está el tiempo que quiere.
El sueldo son 550 euros netos.

Sobretodo buscamos chicas que busquen alas!! que estén cansadas del trabajo de siempre, que busquen viajar, conocer gente, divertirse y además cobrar!!

Desde luego o lo escribió Leticia Sabater o quieren fomentar un absurdo estereotipo.