10 Razones por las que Kierkegaard es Dios

1. Es danés, como el chocolate suizo y las pastas de té alemanas.

2. Su teoría filosófica afirmaba que todos debíamos repudiar los vicios antes de poder encontrar la felicidad. Y él, con dos huevos, se dejó de teorismos y llevó a la practica empírica todo su discurso, regodeándose en la infelicidad que proporciona el ser borracho, dandy, adicto al sexo… un auténtico mártir de la causa.

3. Se le menciona en un capítulo de “Los Soprano”

4. Su descendencia ha originado generaciones y generaciones de grandes genios y benefactores de la humanidad. El actual descendiente vivo, por ejemplo, es el creativo responsable de Camara café, la campaña y el eslogan de Cillit Bang y la producción musical de las Miami Sound Machine.

5. Si cogemos la primera y vigésimo quinta letra de las páginas 4, 27, 100, 388, 460-463, 1067 y 1234; así como las letras 25, 37, 58 y 90 de la última página de la cábala, obtenemos un conjunto de signos gráficos que forman la frase “Kierkegaard es Dios”. Irrefutable.

6. Su filosofía sigue viva y puede aplicarse a las matemáticas, la economía, la física cuántica y la teoría de la información, descubriendo nuevas y originales dimensiones de todas estas ciencias.

7. El show de K. se mantuvo en Prime Time más de 15 temporadas seguidas entre 1799 y 1814, logrando records de audiencia aún vigentes. Todo un logro si tenemos en cuenta las dificultades técnicas

8. Si extiendes un trapo de cocina sobre una mancha de aceite unos segundos, verás como se forma la cara de Kierkegaard. Hay más de 30 distintas, colecciónalas.

9. La Kierkiología tiene adeptos como Check Norris, Tom Croise, Michael Yackson, Paris Holtin y Madoma. Gente como ellos no puede estar equivocada.

10. Si pronuncias el nombre de Kierkeegaard en vano, sufrirás de “Coulrofobia”.

Previously in... 24

Sala del consejo presidencial, The White House.Wasghinton, EE.UU.
Reunión del Presidente con la NSA.

- Agente Hermida: Señor presidente, hemos pasado a Def con Dos. La situación se está volviendo insostenible.

- Agente Stone: Señor Presidente, los terroristas han vuelto a contactar. Si no atendemos sus exigencias atacarán con todo lo que tienen, los medios nos acusarán de conspiración… no habrá solución, perderemos las elecciones.

- Presidente: Muy bien, caballeros ¿A quién podemos llamar?

- Hermida: Bauer ha muerto, al Ranger Walker le han arrancado el intestino y se lo han hecho comer. Jack Ryan se ha vuelto hippie y el agente triple X sigue siendo neg… perdón, afro-americano, señor.

- Stone: No tenemos a nadie. Debemos rendirnos, señor.

- Presidente: Jamás. Mandaremos a nuestro operativo más letal.

- Stone: Señor, ya se lo he dicho, todos ellos están K.O.

- Presidente: No se trata de ellos, sino ella. La tenemos confinada en una prisión de máxima seguridad de Malibú. Agente Hermida, quiero que vaya allí y la libere. Proporciónele toda lo que necesite para la misión, pero nada de armas. Tiene… sus propios métodos

- Hermida: Señor presidente, no creo que sea suficiente, otros ya han caído y…

- Presidente: Creo que aún no lo ha entendido. Ella ES la más grande, porque ella Es...

Grandes Cuestiones de la Humanidad

¿Los pedos pesan?

¿Ah, no? Pues entonces
me he cagao.

Previously in... HEROES

Mohinder (Con acento hindú): Evolution es como una mazorca de maiz, algo grande, alargado y amarillo. Como decía mi padre, que abandonó a su familia y su cátedra para ser taxista... pero yo lo comprendo y respeto. Como decía el viejo cabrón, todos somos pepitas redondas y jugosas, pero si nos calientan nos volemos todos blancos. Asi es la evolución. Yo nunca lo he entendido, pero bué. Aqui comienza el segundo volumen de Heroes.

________________________Mohinder Panchacrator

Nathan Pitreli: Soy Nathan Pitreli y os he reunido a todos para luchar contr Sylar. Decid vuestro nombre y poder. Yo, por ejemplo, puedo volar.

Allan: ¿Como un pajarito?

Nathan: ¿Quée? Eh, si. Continuem...

Allan: ¿Que tipo de pajarito?

Nathan: No sé, un águila calva.

____________________________ Nathan Petrelli

Allan: Pero tu no eres calvo. ¿Y tienes que agitar los brazos para volar?

Nathan: (Se queda callado unos instantes mirándole fijamente, luego responde). Si, y es cansado, ¿sabes? Pero ahora utilizo dos abanicos y puedo planear mejor. ¿Quién eres tu?

Allan: Me llamo Allan y puedo literalizar frases hechas.

Todos: ¿Quéeee?

Allan: Sí. Os pondré un ejemplo: Pongamos que Peter es un malvado y está bebiendo un té, como ahora. Entonces yo digo: no es lo mismo Dos tazas de té que Dos tetazas

<Plimp>
_______________________Peter Petrelli

Nathan: ¡Peter! ¡Te han salido pechos!

Peter: ¡Quitamelos!

Allan: No puedo. No hay frase hecha para quitar pechos: pero puedo arreglarlo: Tiran más dos tet...

Todos: ¡Cállate!

________________________________Allan

___________________La Novia de Allan, de cuando dijo:
________El hombre, como el oso, cuanto más feo más hermoso

¿Qué le dice un muñeco de nieve a otro?

He vuelto. He tardado más de lo aconsejable, he puesto de los nervios a más de uno y perdí la oportunidad de felicitaros el año, pero lo importante es que ya estoy aquí otra vez. Y esta nueva temporada promete ser mejor que la anterior: habrá celos, pasión, traiciones, aventuras, tiroteos, bellas agentes de policia en bikini persiguiendo a los malosos en enormes descapotables ... todo lo que se puede pedir a un producto de calidad. Y, tal vez, la respuesta a la pregunta de Lost. Todo esto, y mucho más, proximamente, en TSK07.

Y, para empezar, aquí va mi lista de ganadores para los Oscars más aburridos, anodinos e insípidos de los últimos años. Suerte que están Borat y El laberinto para echarle gracia al asunto. Y Apocalipto. Ah, no, que han decidido que tan buena no debe ser...

Peli: Todas las nominadas son un peñazo, así que se lo doy a... a Pequeña miss sunshine, para ver la cara que se les queda a todos.

Director: Marty o Clint por sus pelis más flojas de los últimos años, un pedante insufrible y dos ingleses con cara de no saber qué hacen ahí. Pues me quedo con... Mel Gibson. Ah, no. Que no está nominado. Pues mira que bien.

Actor: Por favor, Dios, dáselo a Will Smith. Y que el año que vienen nominen a David Hasselhof.

Actriz: "No sabemos que hacer, asi que nominemos a las de siempre: Dench, Mirren, Streep, Winslet... y la nota exótica, para que nos vean los latinos". Voto por dárselo a las cuatro primeras ex-aequeo. Total, otro más.

Guión: Sin duda, Apocalipto. Ah, no, que tampoco está aquí. Venga, pues dáselo a Babel, así a los pedantes les joderá que Iñarritu esté de moda y nadie verá sus películas y dejará de darnos la lata.

Película de esas de los tios raros que no saben hablar bien: Por supuesto, para El laberinto del Fauno.

Película de animación: Mucho más interesante que las de verdad. No he podido ver Monster House, pero Cars -aunque la más floja de Pixar hasta la fecha- sigue teniendo la mejor animación vista jamás. Eso debería contar.

Guión adaptado: BORAT, BORAT, BORAT, BORAT... y una foto de regalo.
Y hasta aqui, porque me aburrido y porque para decir que van a ningunear a Apocalipto tambien en los -fabulosos, extraordinarios, increibles- apartados técnicos para dárselos a la sosa Piratas del Caribe, pues como que no vale la pena. Hasta mañanita y que durmais bien.

Necesidad

¿Quién necesita a Dios cuando me tienes a mí?



Jessica Sanders, dirigiéndose a su hermana Nikki. Heroes, 01x12.

O (mal) uso dos tradutores

Mirade a publicidade do Brain Training de Nintendo DSErros como este son os que ocorren cando se usa o google translate (e similares) sen pararse a comprobar o resultado. E logo nos queixamos de que nos exames quiten puntos polas faltas de ortografía! Canta razón teñen @s profesor@s! Unha campaña pifiada por culpa da nimiedade da ortografía.
Ou pensando mellor: non será unha nova estratexia viral tendo en conta o xogo que é? Pasariamos entón de mofarnos de Nintendo a louvalo pola estratexia?

Visto en Vidaextra

La avioneta

Con la muerte en los talones (North by Northwest), Alfred Hitchcock, 1959.

Emoción

"Rex llora siempre después de eyacular"



Bree Van de Kamp, en la cena de homenaje a Mary Alice. Mujeres desesperadas, 01x03.

Las azafatas de Red Bull

Oferta de empleo de Red Bull, publicada en el servicio de Orientación de Empleo de la Universidade da Coruña:

TRABAJA DE AZAFATA PARA RED BULL

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Ser azafata para Red Bull consiste en hacer promociones con el super Mini! con la lata gigante encima, nos dirigimos a ciertos colectivos: estudiantes, deportistas, conductores y trabajadores, trabajamos por el día, nunca en bares ni en la noche. Lo que hacemos es regalar Red Bull y explicar un poco sus beneficios.... como en cualquier promoción.

Todos los equipos de chicas de Red Bull (hay equipos por toda España) consisten en 3 chicas guapas, muy extrovertidas y con CARNET DE CONDUCIR, que buscan algo diferente! Trabajan de dos en dos, trabajarías una semana (5 días y 5 horas al día) con una de tus compis, otra semana (5 días y 5 horas al día) con tu otra compi, descansas una semana entera y vuelves a empezar. Los días y el horario lo decides tú y tu compi de esa semana, a no ser que haya un evento y tengais que ir cierto día y a cierta hora.
Buscamos chicas que trabajen con nosotros durante un año, aunque el contrato es indefinido y cada chica está el tiempo que quiere.
El sueldo son 550 euros netos.

Sobretodo buscamos chicas que busquen alas!! que estén cansadas del trabajo de siempre, que busquen viajar, conocer gente, divertirse y además cobrar!!

Desde luego o lo escribió Leticia Sabater o quieren fomentar un absurdo estereotipo.

Bisbi, experto en Derecho Audiovisual

"Cuando se comparte dos veces ya se considera ilegal"

¡Cuidado amigos! El erudito ex ricitos de oro nos advierte. Si cometiste la heroicidad de comprarte su CD y pongamos que quieres compartir la maestría de Corazón latino (de sangre caliente pegada a mi piel) o Bulería bulería (tan dentro del alma mía), debes elegir a quien pasarle la canción. A uno, todo perfecto. A dos, al trullo.

Ya hace unas semanas nos había advertido Bisbal con que "si ilegalizaran programas como eMule o LimeWire se salvaría la música". Se ve que se equivocó y se dio cuenta: ¡si es una vez no es ilegal!

Vía meneame.

Desfruta o descanso no Hotel Louxo de "La Toja"

Bienquerid@s amig@s:

Para vuestras próximas vacaciones o simplemente días de descanso os recomiendo el Hotel Louxo situado en la maravillosa Isla de la Toja en las Rías Bajas. Allí disfrutaréis de uno de los espacios naturales más hermosos de Galicia donde el buen trato al cliente está por encima de todo y donde como debe ser, no escucharéis a los empleados hablando en gallego.
Evidentemente este feito non será motivo dunha intensa campaña en prensa.
Vía chuza

A postear mis pequeños

No es por nada, pero este blog amigUitos esta muy muy parado y esto no puede ser!! desde aquí os animo a todos a que posteeeeeis alguna cosita cada noche, para entretenimiento y delicia (ya que este año no nos vemos las caras a diario en la facultad y nos echamos tanto de menos, pues esforcemonos por mantener vivo el espíritu TSK)

Para que no se diga, voy a empezar yo pispa...poniendo un pequeño Post para que veais que todo lo que lleva el sello Kierkegaard es una ida de olla criminal jajaja salute!!

Risto me jode!!

Todos sabeis que Risto Mejide (miembro del jurado de OT) es el personaje de moda!! al más puro estilo House intenta dejar a la gente out con sus frasecitas...voy a hacerle un pequeño homenaje...jejejje

GANDALF: eres un hombre inteligente, tienes buenas ideas, pero no sabes transmitirme pasión por tus obras, me da igual como grabas, lo que me interesa es que detrás haya un producto que se pueda vender. Veo un cámara y una persona, pero sinceramente, no veo el producto...voy a darte un oportunidad, pero quiero una obra sublime; así que, cruza la pasarela porque sigues con nosostros!!

DAMIAN: Tu futuro puede ser firmar un contrato por tres peliculas del que sólo grabes una, hacer una película en gallego lusista con la que no llenes ni un geriátrico, o acabar muriendo de viejo a los treinta años versionando a La Década Prodigiosa.

CATALINA: ¿sabes cuanta gente ha pasado por esta facultad? ¿a cuántas personas crees que recuerda la gente?... tú no puedes pasar por aquí sin pena ni gloria, y si no te esfuerzas, por mi puedes irte a casa a comerte un dalky en tu sillón mientras ves La Casa de la Pradera.

DIEGO: tu estilismo es muy adecuado, muy en la línea triunfito, estás triunfando Diego, pero ten cuidado. Ser el favorito del público puede darte seguridad, pero también Rosa era favorita y tuvo su pequeño fracaso. Disfruta más de lo que haces. Cruza la pasarela con gandalf y que empiece el espectáculo. Y por cierto, deja de hacer esos paneos que pareces el grinch después de tomarse un tripi.

JAVUCHO: si el objetivo era hacer algo mejor que los que ya está fuera, te puedes ir a casa, ya lo has conseguido. Este jurado está harto de que solo os interesen las nominaciones. Está bien que lloreis, pues tenemos más audiencia, pero no da buena imagen a los espectadores. Lucha cada día, para triunfar. Por cierto, yo que tu tendría cuidado con algunos consejos de los profesores.

jusjusjus...la verdad que el personaje del Risto me recuerda a cierto decano...¡no me cuentes tu idea! a cuidarse chicos, nos vemos pronto! un beso enormus de Sabeguay :P

MI nombre es Sabela y le llamo de Movistar...

Amigos!! por fin un post de la Sabe, como veis año nuevo Blog nuevo y vengo con las pilas cargadas...preparaossss!! para estrenarme voy a poneros una conversación (real) que circula por la red, para que veais lo que teneis que hacer la oróxima vez que os llamen de una compañía de telefonos, a mi me parece buenísimo!!

Llamada Movistar...

- ¿Hola?

- Buenos días, ¿usted es el titular de la línea?

- Sí, soy yo mismo

- ¿Me puede decir su nombre por favor?

- José Luis

- Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...

- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?

- Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando...

- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- No tengo problemas señor

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"


- El interno mío es el 1004

- ¿Para qué departamento de Movistar trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar?

- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar

- Pero yo le puedo garantizar...

- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!

- Está bien Señor, mi numero es el 34591212

- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...
(Dos minutos)

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)

- ¿Señor?

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....

- Pero... Hola Señor...!

- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la
que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?

- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.

(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado)

Después de 2 MINUTOS!!!, mi mujer atiende el teléfono

- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

- 1004

- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

- Con Silvina

- ¿Silvina que?

- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

- ¿Cual es su número de trabajadora de Movistar?

- 34591212 (mas irritada todavía)

- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?

- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?...

¿hola?, ¿hola?

- TU...TU...TU...TU...